happy birthday

hellow, es mi cumpleaños. sisi, 364 dìas esperando y al fin. 13 años. Y ya me salieron arrugas y canas, nana sarpado. Hay gente que odia sus cumpleaños, bueno, yo los amo. Quiza me divierte mucho que la gente que nunca te hablò, ahora como si nada, te diga "feliz cumpleaños, pasala hermoso un beso linda" o algo asi, sinceramente es muy gracioso. En fin, tengo 13 años y calculo que poco a poco sentirè el cambio. Podrìan decir todos que soy chica, y si soy. Pero les puedo asegurar que me siento mas grande que muchos de ustedes. La edad es solo un número. Solo un ordinario número. ¿Que te van a decir que por ser chica o chico nunca sufriste por amor, o nunca sufriste un abandono o una perdida? Hay "grandes" insensibles que decis mierda, quien sos :\ Por eso sonara totalmente agrandado, pero me siento hiper feliz de vivir todo lo que vivì.
Y wow, la pasé magnifico hoy. Y a pesar de todo, a pesar de grandes cambios en mi vida la pase muy lindo con gente nueva, con gente que te quiere. Que gastó tiempo y dinero para que vos la pases bien. Y la verdad me encanta!, no que gasten dinero , que se interesen en vos. Mis amigas, me hisieron llorar. Las amo girls, aunque aveces no las soporte son lo único que tengo. Las que me soportan en mis días de histeria, SON USTEDES y no otras. Y estoy super feliz de tener todo lo que tengo. Familia, que me quiere y amigas que me demuestran dìa a dìa todo lo que les importo. Son tiempos de cambios. Pero creo que ya lo escribí, no me arrepiento de nada ! porque es único esto, hiper único. Y estoy feliz de ser quien soy si.
buenos dias.

Alegría

—Mañana va a ser más duro —prosiguió—. He tenido tu aroma en la cabeza todo el día y me he insensibilizado de forma increíble. Si me alejo de ti por cualquier lapso de tiempo, tendré que comenzar de nuevo. Aunque no desde cero, creo.
—Entonces, no te vayas —le respondí, incapaz de esconder mí anhelo.
—Eso me satisface —replicó mientras su rostro se relajaba al esbozar una sonrisa amable—. Saca los grilletes... Soy tu prisionero.

bad birthday

Mirada aclaradora. Porqué si, mis lágrimas eran lo que
necesitaba. No había secreto ni ninguna formula.
Bastaba con llorar. Llorar para saber que era una inútil.
Llorar para darme cuenta que un tonto cumpleaños
no hiba a cambiar mi vida; llorar para saber que un año mas, un año menos... en fin. Mi edad, ¿en que variaba? un año. Nada. Por eso, me rehuso a sentirme mal el día de mi cumpleaños. Es totalmente absurdo estar triste un día así, tengo 364 días para hacer mierda mi conciencia, el domingo no va a ser ese día.
Esa lluvia de mierda, de mierda si, porque ¿Por qué no llueve otro día? NO. "Presipitaciones y cielo parcialmente nublado todo el fin de semana" JA JA JA. ¡DIVINO!. Por eso, tengo que estar muy segura, que el domingo, a pesar de ser domingo no me puedo deprimir ni estar mal. ES MI CUMPLEAÑOS. 

want to love a desire my love!

Hoy quiero poder sentirlo como un sentimiento ajeno y pasajero, 

pero no no puedo. Lo siento tan mio como intenso.

Tan propio como interesante y prohibido.

Hoy quiero poder hacer que forme parte de mi pasado,

pero no no puedo. Lo veo lo quiero lo siento y lo deseo.

Hoy mi corazón ya no lo necesita,

pero no me llevo bien con mi soledad, es mas, nos odiamos.

 

A little love

Pensar luego actuar. Sentirse causante de su dicha y sudesdicha.

Felicidad. Por todos lados. Gente sonriendo, bailando en la calle, dándose la mano.

Un mundo feliz.

Todos por igual, todos por el mismo camino, todos con un fin & un objetivo.

La gente brilla, se deslumbra ante su luz reflejada.

Ojala se pueda, ojala podamos. Construir un mundo en el que todos seamos hermanos. Hermanos de la vida. Hermanos de corazón. Juntos hacia el final. Todos juntos hacia el mismo lado. Sin penumbras ni pobrezas. Sin desolación ni olvido. Construyendo paz y memoria. HACIENDO MEMORIA. Construyendo caminos felices. Plantando flores y árboles. Haciendo mas bello el sol que sale cada día.

Por que solo así, si todos juntos nos ponemos de acuerdo, sitodos juntos y al mismo tiempo logramos esto, solo así se podrá cumplir el hermoso y fiel acto de VIVIR.

tener algo de dignidada cada tanto no?

¿Para que me sirbe escribir todo lo que siento? si nunca lo leerías. Nunca te interesó lo que hago, ni lo que podría haber dado por vos. No te importé en lo mas minimo, y ahora recién me doy cuenta. Nunca te preocupaste por mis cosas, yo si por las tuyas. Siempre estube querido. Y no te quiero pasar facutra, nono, no soy así pero simplemente te quiero decir que somos personas muy diferentes. Queremos cosas diferentes y lo peor; AMAMOS DIFERENTE.

sabado 23 de octubre. me acordé de vos, otra vez...

este momento es el que necesito. cuando me quiebro es cuando me sale toda la verdad. cuando realmente te extraño. cuando realmente necesito de vos. es este momento en el que me sale todo.

tengo mucho miedo a olvidarte, porque cuando cierro los ojos y trato de pensar en todos esos hermosos momentos que pasé junto a vos, no recuerdo detalles, muy pocos. Y me duele, realmente me duele en el alma porque no te quiero olvidar TENGO MIEDO A OLVIDARTE. tengo miedo tengo miedo. AAAAAI TENGO MIEDO. a no poder ni sentirte en mis sueños temor es lo que siento, arrepentimiento por dejarte ir tan rápido. Te juro que si en algún momento de mi vida, en algún lugar, en cualquier forma y estado te juro que si te encuentro no te voy a dejar respirar te daré un beso de esos bien mios. No te daré motivo para alejarte otra vez de mi, aré que todos los recuerdos se me vengan a la mente. aré que te quiebres y me recuerdes. Porque no se que será de tu vida ahora, pero yo. YO TE EXTRAÑO. Y mi alma te necesita, te pide, y ¿que le digo? tus abrazos tus carisias tus palabras LAS NECESITO. lo perdí todo, te perdí a vos y ya nada tiene sentido.

sin humor

Hace mucho tiempo ya venía presintiendo esto. No es nada nuevo. Hace mucho tiempo ya me venía percatando de lo que en aquel entonces era una distante y lejana idea, y que hoy y ahora es una realidad. Es mi realidad.
Hace mucho tiempo no sabía como lo hiba a afrontar; ahora, básicamente no lo siento tan duro, quizá porque ya sabía que hiba a pasar o porque soy mas fuerte y puedo resistir a un montón de sentimientos y sensaciones que explotan en mí. Y resisto, y trato de dar lo mejor. En fin, de a poco me voy acostumbrando a esta horrible realidad que se apodera de mi presente y me condena a un futuro. ¿Por qué?, Porque alguien me tiene que condenar a alguien, ¿No soy yo la causante de toda mi dicha y de mi desdicha también?
Hoy me veo mas fuerte, mas fuerte que ayer y mas débil que mañana.Pero me veo mas fuerte, y con mas seguridad de lo que alguna vez fue mio y que ya ahora no lo puedo controlar. Es un idea, una simple y remota idea la que tengo de tenerlo. Recién ahora me doy cuenta que es un idea. Un pensamiento que lo creía tan real, acompañado de sentimientos tan fuertes lo parecía y eso fue lo que me llevó a perderlo todo. Hasta a aquella idea. La misma que me dio esperanza y luz, fue la que me derrumbó y la que me sacó todo lo que tenía,

Misterr X

No se cómo, ni de qué manera. Pero él estaba allí. 
Estaba con migo. Juntos él y yo. lo abracé, ¿como no hacerlo? lo extrañaba.
Así como de la nada, el abismo que sentía dentro mio despareció y una felicidad pura e intensa me rodeó; él estaba ahí con migo, peor aún así no lograba definitivamente hacerlo mio. 
Llamemos lo señor "x", a esta odiosa pero atractiva fantasía.
El con esmero apagaba la luz, cuidadosamente se dirigía hacía mi, me besaba el cuello, delicadamente sigilosamente me besaba el cuello... Sus manos me daban seguridad, todo su ser me daba aquella sensación de seguridad. Me sentía segura. Horrorosamente llamemos le "reflejos" (?) me salvaron. El señor (J) habría de entrar en la habitación,. Horrorosamente no, genialmente me salvaron. Disimulamos como dos Niños. Disimulamos, y él se fue.

Devuelta, apagamos la luz, esta vez lo hice yo. Con seguridad en mi misma, agarre una manta y le tape los ojos, ahora la que le tenia que dar la seguridad era yo. 
Ahora era yo la que sometía mis labios en su fino cuerpo. Le acariciaba la cara, sutilmente. Con cuidado. El me agarraba de la cintura y sus fieles manos lo decían todo. No hace falta aclarar. 
Lo quería con migo, para el resto de mi vida.

 

La muerte se muere de risa pero la vida se muere de llanto pero la muerte pero la vida pero nada nada nada.

tener algo de memoria

Me cuesta tanto escribir algo. No hay canción que represente y defina mi estado. Mis sentimientos son míos y solo yo los siento, y me cuesta tanto decirlos, mostrarlos. Soy una mina pública. Mis amigas me conocen hasta aveces mas que yo misma. Hoy por ejemplo no se cual es mi estado, por eso lo único que hago es sonreir. Mostrarme así, feliz. Nunca me gustó ser masoquista, aunque es mi mejor virtud. Nunca me gusto ser una insensible y eso si que no lo soy. Pero en este momento me podría definir como una sensible que no siente. Siento lo que sienten los demás, pero lo mio, lo propio no me lo puedo descifrar. Es cualquiera esta ilusión de desconocimiento propio. SI cualquiera. Pero es mi verdad, mi realidad. No me conozco lo suficiente para entenderme y así mismo pretendo entender a cualquier otro que se me cursa con un problema. Pero basta ! no te das cuenta? que no puedo con migo misma y querés que te ayude a vos? por favor. No se da cuenta nadie? cada uno se hace cargo de sus problemas y listo. Pero yo si no me puedo hacer cargo de mis problemas porque ni los siento que hago? de que me disfrazo? vivo una vida ajena, capas es lo mejor. NO se, y por eso rondo todo el tiempo buscando saber quien soy, de donde vengo y a donde voy. últimamente me cuesta mucho saber de mi. Describite. WOW si, como si fuese tan fácil. Es tan feo sentir aquella lágrima cargada de una cierta historia de la cual yo no siento. Porque lloro por todo y nada me demuestra nada. Lloro por vos, y lloro por mi. Entonces. ¿Para qué lloro?

No es que diga que es difícil es que se que no voy a poder

Desde ese día, en el que ya dejé de sentir el viento sobre mi cuello. Desde ese día, en el que no veía tu sombra reflejada en mi. Desde ese día ya aprendí que no tenerte es un infierno, que no puedo, que es difícil y que si algún día vuelves no te querré, porque te volveré a tener y te volveré a perder y sufriré siempre por lo mismo. 

Tu ausencia.

Y ahora estas tu sin mí y que
hago con mi amor el que era para
ti y con toda la ilusión de que un
día tú fueras solamente para mí

como es ella...

Y como es ella, en ¿que lugar se enamoró de ti? ¿De donde es? ¿A que dedica el tiempo libre? y pregúntale, porque a robado un trozo de mi vida es una ladrona que me ha robado todo... Dale se te hace tarde, llévate el paraguas por si llueve, el te estará esperando para amarte y yo estaré celosa de perderte y abrígate te sienta bien eso gris. Sonríete que no sospeche que has llorado y déjame que valla preparando mi equipaje perdóname si te ago otra pregunta... ¿Y como es ella? ¿En que lugar se enamoró de ti? ¿De donde es? ¿A que dedica tiempo libre? y pregúntale... porque a robado un trozo de mi vida, es una ladrona que me a robado todo.

ME ES TAN DIFÍCIL ESCRIBIR ALGO. CAPÁS SIMPLEMENTE ESTOY DEJANDO DE SENTIR. LLORO PARA NO VER LA REALIDAD. QUE SOY UNA SENSIBLE QUE NO SIENTE.

hasta en algún momento te volveré a ver

Puedo ver el dolor en tus ojos,
se cuanto te esforzaste para mantener esto en pie.
Los dos hicimos lo que pudimos
pero no funcionó, no pudimos.
Agradezco lo que pasé junto a tu lado,
siendo tu mujer.
Ahora miro para atrás y veo tantas cosas,
que preferiría ni mirar.

Hoy mi vida sigue, aunque no estés con migo de apoco aprendo como poder mirar hacia adelante. Y sí, contigo aquí sería mas fácil, pero tengo que sola aprender, saber que no te tengo y que nunca mas te voy a tener. Podría decir que es fácil, pero mentiría. Se me hace muy difícil. Saber que no te tengo, y que en algún momento te tuve. Saber que por amor te dejé ir, era lo único que supe hacer. Creo que nadie sabe lo que tiene que hacer hasta que llega ese momento. Hice lo único que pude. Y no me arrepiento, porque hubiese sido peor. Sola lo superaré como supero todas las cosas por las que pasé, y si no lo supero te aré un lugar en mi corazón, al lado de todos mis recuerdos lindos, los que nunca pude olvidar, ahí estarás vos. Al lado de la gente que ya no está pero que tanto me hizo feliz. Porque toda persona que me saque una sonrisa me hizo feliz, aunque sea por un momento. Aunque sea por un momento. Aunque sea por un momento... 

Podría decir que ya estoy lista para seguir sola, pero todavía no. Me hace falta tanto.

Hay una persona que la adoro, así tanto como la odio.

Era una mujer única, que por sierto hoy en día, hoy en este momento me hace mucha falta. Pero sola, sin ella pude aprender a vivir tranquila sin problemas. Pero cada tanto la recuerdo, y quizá sea ese el vació que siento. Se fue sin dejar rastro, se fue. Y cada tanto, la veo, en algún lado, en alguna canción, en alguna foto y la veo, y lloro, porque lo único que se es llorar. Llorar por todo lo que la quise. Y la debería odiar, odiar con toda mi alma. Pero hoy, te quiero decir a vos que te extraño. Y que donde sea que estés te quiero con migo, ayudándome con mis cosas.

Donde sea que estés te pido que en mi cumpleaños me mandes un mensaje, diciéndome algo lindo, como siempre. Y esta sensible tiene ganas de llorar, porque la quiere porque alguna vez la quiso y porque sabe que a las personas que uno ama no hay que dejarlas ir, por mas dicho ni dicho nunca quise dejar ir a alguien que amé. Y esta no va a ser la Excepción. No te pido que vuelvas, aca las cosas están muy complicadas, pero acordate de esta chica, que te necesita, porque fuiste la única mujer que me supo entender. La única mujer que me valoró. Que supo ver lo que yo mejor podía hacer. Que me ayudó en mis momentos mas difíciles así como yo la ayudé a ella. 

No te quiero perder, y donde sea que estés, dame una señal de que aún me querés.

viernes 15

Otro café, y otra mañana...

Últimamente se me hace muy fácil llorar,

creo que toda mi vida lloré por algo, algo lindo o algo feo. 

Concretamente lloro. Y si, podrían decir que soy una maricona o lo que sea, 

y les digo si. Puede ser. Pero me alegro con toda mi alma de no ser una insensible.

Siento lo que sentís y siento lo que siento.

Siento por ejemplo que necesito otro café, y siento por ejemplo que me molesta esta soledad.

Siento por ejemplo que hoy y ahora no te una razón concreta de vivir, 

vivo para no morir. vivo por mi. o vivo por alguien?

Si lloras, lloro. Si lloro, lloro.

boring morning

Me siento tan menos y directamente no me siento. LLegué a la conclución de que no puedo sostener nada, una relación menos. Las únicas dos personas con las que perduré toda mi vida hasta ahora, son mis dos mejores amigas. Y no es que no esté agradecida, todo lo contrario, las amo, son todo lo que tengo y sin ellas no soy nada. Pero me falta algo. Y si, me podrán decir que no me conformo con nada bla bla bla  y yo les digo -tal cual,- con nada. Otro tema, my life, estoy muy decidda a hacer algo y ese no es el problema es que una vez que lo aga no voy a tener la mas minima idea de que hacer, por lo tanto me la juego y  despues seguro aga una pelotudes olímpica pero una por vez. Tengo ganas de escribir, me levanté temprano A CLARO no me hise el puto cafe, DIOS, hoy mi mamá estaba con un humor dios querida, yo no entiendo la verdad, cuando tenga hijas lo último que voy a hacer es tratarlas mal. En fin, mi vieja tiene sus días al igual que yo. La entiendo, por eso es que no dije nada y me fui a dormir, me levante hace 44 minutos, y sinceramente creo que es demasiado tarde para tener un cach de inspiración. Me voy a hacer mi santo cafe, y a estudiar para el santo acto de hoy, no vimo!

Hace mucho tiempo que vengo esperando una señal. Mucho mucho tiempo.

Por eso arta de esperar te digo que estoy lista para actuar, 

no me importa ya mas nada ni tengo miedo, tuve miedo por mucho tiempo

esta no va a ser la situación, si la excepción.

Creo que si algo me mantuvo todo este tiempo al lado tuyo es porque algo hubo

de eso estoy muy segura. 

Quizá, si. Salga todo mal. Podrá ser. Pero porlomenos yo salí de mi burbuja

y te fui de frente y te dije toda la verdad

Con mucho amor la enamorada de siempre

Y si de algo hay que morir quiero morir de amor pero a tu lado

Espectro I

Comencé suponiendo que estaba todo bien, básicamente lo sentía; el murmullo de la gente que cada tanto pasaba no parecía nada a comparación con esa clara confusión. Clara confusión. No lo hubiese podido describir mejor. De apoco mi mente se ponía en blanco, de a poco recordaba momentos en mi infancia, mi primer novio, mi primer día en el colegio… De a poco recordé, y en un santiamén olvidé.

Y así empezó todo, no llegaban a ser las 9 de la mañana, estaba lluvioso; y vale aclarar que al contrario de miles de personas yo amo los días lluviosos, creo que nunca me deprimieron y nunca me deprimirían, todo lo contrario, me incentivan a querer ver el sol, y a pensar en mi y en mis cosas..., en fin.
Ya eran las 9. Salí decidida a encontrarlo, atrás de algún árbol o que de por sorpresa me parara en el medio de la calle y me digiera, "hola, aquí estoy bella" o algo así, cursi por cierto. Salí buscando un objetivo, y me había propuesto no volver hasta conseguirlo.
Con el mismo perfume de siempre, pero esta vez diferente. Esta vez era diferente, era salir con un objetivo, era salir y saber que hacer.
Caminé por un largo tiempo. No se cuanto. Me sentía perdida pero decidida, iba hacía algún lado... no se a donde, solamente caminaba..., creo que el "destino", si es que existe la idea de "destino", bueno el destino sabría llevarme, y sería eficaz y correcto.
Yo caminé por un largo tiempo. Llamémoslo "intuición". ( nunca use esa palabra, pero creo que va perfectamente con la ocasión ), me había echo subir al tren.
Era raro. Va, si le empezaba a buscar una lógica a todo era obvio que no iba a llegar claramente a nada. Por eso, aunque mi inconciente creyera eso, sabía lo que tenía que buscar y no dudé, simplemente hice lo que tenía que hacer.
Es lindo ver a la gente cuando esta en plena etapa de amor. Personalmente disfruto mucho de eso, creo que aquel ser que puede llegar a amar a alguien es un ser único y a su vez complejo, complejo, complejo. Porque era ese amor, un amor diferente, un amor preciso y confuso, un amor repentino cierto claro y difícil, difícil. El que me llevó a mi a esta última instancia de estar muerta. Muerta, LITERAL.

Noches como esta yo lo sentía con migo...

Y ahora si, me tengo que adaptar a esta ilusa soledad que no me da ganas de vivir. Creo poder olvidar aquellos hermosos ojos que me cegaban, me miraban fijo, me hacían volar. Creo saber como no pensar en vos, tratar de ignorar tu olor.
Pero aunque no estés tu presencia sigue aquí amor, no se va ni con el tiempo.
Hago lo posible, pero te sigo sintiendo con migo como la primera vez.
Decime si no está bien, decime si te molesta y te ignoraré, ignoraré tu espectro que sigue rondando en mi habitación. Si te molesta avisame, trataré de que te vallas, de que tú ser y tu alma se separen de mí y vuelvan a ti.
Ahora escúchame dos cosas;
la primera: me podrás decir lo que quieras, pero nunca te olvidaré
la segunda: hagas lo que hagas tampoco me olvidarás, aunque no te ayas dado cuenta, cuando en aquellos momentos era tuya, y me hacías tuya, hice lo posible para que mi olor se incrustara en tu piel, para que mi esencia se arraigara a ti. Así que hagas lo que hagas nunca me iré de vos amor.
Sabelo.

no prometo

Hoy me encuentro perdida. Básicamente perdida. Hoy abro los ojos y miro a mi alrededor, veo siempre lo mismo. Siempre lo mismo. No es que esté cansada, no. Pero ya ni sentido tiene vivir así. Podés estar rodeada de amigos y sentirte sola. Sola. Puedo tener todos los lujos, toda la ropa, todo lo que quiero; pero te juro que siento que si no lo tengo nada vale la pena. Ni mi vida hoy vale la pena. Lo necesito. Amor te necesito. Con migo, como la primera vez, me abrasabas y me aislaba de todo no me importaba nada. Ningún problema existía al lado tuyo amor. Era aunque sea por un momento feliz, feliz completamente, era feliz. Me hablabas al oído con una voz serena y calma, serena y calma, serena y calma... Me hablabas al oído y me jurabas nunca dejarme ir, ME MENTISTE, porque ahora no te tengo y no te veo y te busco y no te encuentro. Y te necesito, te necesito, te necesito. La última vez que te vi me lo acuerdo como si fuera ayer. Tenía miedo de perderte y me decías que nuestro amor era eterno y que nunca me iba a dejar ir, me lo prometiste. Desde ese día no creo ninguna promesa. Desde ese día no me aferro a nada.
En fin, en la vida siempre pierdo. Estoy preparada para eso.

six

Mi sexto sentido es saber que me amas. Que por las noches me necesitas y que sin mi ya no sos nada.
Mi sexto sentido es saber que me amas que cuando no me tienes te alarmas y cuando me miras te calmas.
Mi sexto sentido es saber que me amas que cuando escondido te encuentras no me sueltas la mirada
Mi sexto sentido es creer que me amas, porque yo sin ti no soy nada. Porque amor así nunca fue nada.